Männerwitze & männerfeindliche Witze

Was passiert wenn ein Mann

 bis zum Bauchnabel im Wasser steht? - Das geht über seinen Verstand!

"Als ich dich geheiratet habe,

 war ich ein schöner Trottel."
"Stimmt
nicht, schön warst du nie."

Harry sagt zu seiner Frau:

 'Hör mal, das ist interessant, Schatz. Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden als Männer.' 'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'

Stehen zwei Frauen an der

 Bar. Sagt die eine: „Mein Mann ist ein Engel.“ Darauf die andere: „Hast du ein Glück, meiner lebt noch.“

Er fragt sie nach dem

 Sex: „Du Liebling, wärst du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du?“

Siehst du ihn im Moore

 winken, wink zurück und lass ihn sinken!

Drei Männer kommen in den

 Himmel. Vor der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen, dass sie alles machen können, was sie wollen nur sollen sie aufpassen, dass sie auf keine schwarze Wolke treten. Die drei Männer freuen sich und gehen in den Himmel. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und einer der Männer kommt mit einer hässlichen Frau im Schlepptau an. Die beiden anderen fragen wo er die kennen gelernt habe und er jammert er sei ausgerutscht und auf eine schwarze Wolke getreten. Dem zweiten Mann ergeht es wenige Wochen später genauso. Als sich die drei ein halbes Jahr später wieder sehen, hat auch der dritte Mann eine Frau bei sich, doch diese ist wunderschön und die beiden anderen fragen wie er das gemacht habe, so eine schöne Frau zu bekommen. Da antwortet die Frau: „Ich bin auf eine schwarze Wolke getreten!“

Was muss eine Blondine tun,

 um noch dümmer zu werden? - Sie muss sich zum Mann umoperieren lassen.

Eine kleine Graue Zelle im

 Gehirn des Mannes: „huhu“ „hallo“... Stille... Wieder ruft sie: „HUHU?! HALLO!“ Da kommt eine andere Gehirnzelle und meint: „Hey, was machst Du denn hier?! Komm mit, wir sind alle unten...

Wann ist ein Mann 1

 Euro Wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt!!

Steht ein Mann nackt vorm

 Spiegel, betrachtet sich und sagt: „Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.“ Antwortet eine Stimme: „Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!“

Was muss eine Frau tun,

 wenn der Mann im Garten zickzack läuft? - Weiterschießen!

Was haben Männer und Wolken

 gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden.

Was ist der Unterschied zwischen

 einem Hund und einem Mann?
Ein Hund versaut dir den Teppich, ein Mann das ganze Leben!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin

 und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Morgens bei Mullers. Sie schleicht

 sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wasche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später
schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

3 Blondinen treffen auf eine

 Fee. Die Fee erfüllt jeder einen Wunsch. Die 1. Blondine möchte noch blonder sein. -Schwupp- ist sie noch blonder. Die 2. möchte noch blauere Augen haben. -Schwupp- hat sie noch blauere Augen. Die 3. möchte noch dümmer sein. -Schwupp- da war sie ein Mann!

Was ist ein Spiegeleierbauch? -

 Wenn man einen so großen Bauch hat, dass man einen Spiegel braucht, um seine Eier zu sehen.

Der Junge schellt bei seiner

 Freundin. Deren Kater rennt zur Tür hinaus. „Was ist denn mit deinem Kater los?“ - „Ach, der ist kastriert worden und sagt jetzt seine Verabredungen ab! Und was willst du?“ - „Äh...unsere Verabredung für heute Abend absagen!“

Was haben schwache Jungs und

 kaputte Fahrstühle gemeinsam? - Sie kriegen keinen mehr hoch!

Wann können Männer am besten

 denken? - Beim Sex, da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Warum haben Männer O-Beine? -

 Unwichtiges wird immer eingeklammert!

Ein Mann sagt enttäuscht zu

 einer Prostituierten: „Mensch, du hast aber wenig Holz vor der Hütte!“ Sie: „Naja, um Dein Würstchen zu grillen, sollte es reichen!“

Was sind die Idealmasse eines

 Mannes? - 90 Jahre alt, 40 Fieber und 90 Millionen auf der Bank!

Er: “Na Liebling, war das

 Mittagessen wieder aus der Dose?”
“Ja Schatzi.”
“Wie hieß das Gericht denn?”
“Das weiß ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand 'Für ihren kleinen Liebling'...”

Warum sieht man oft Frauen

 mit furchtbaren blauen Flecken am Bauchnabel? - Weil es auch blonde Jungs gibt!

Verlegen sitzt die Frau beim

 Anwalt: „Ich will mich scheiden lassen. Ja, ja, sagt der Anwalt... und der Scheidungsgrund? Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.” „Sie meinen total impotent”, korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“ „Ja, was meinen Sie denn genau?” fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“

Eine Frau begleitet ihren Ehemann

 zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: “Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.”
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: “Was hat der Arzt dir gesagt?” “Du wirst sterben”, antwortet die Frau.

Warum sind Männer mit Ohrringen

 besser geeignet für die Ehe? - Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

Zwei Frauen wollen sich neue

 Gehirne kaufen. Im Laden finden sie reichlich Auswahl. Sagt die eine: “Du, wieso sind die Gehirne der Männer so teuer?“ Antwortet die andere: “Die sind noch ungenutzt”

Warum kommen nur 10% der

 Männer in den Himmel?
Wenn mehr kämen wär’s die Hölle!

Ehefrau sieht ihren Mann die

 Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst."

Alle Männer sind Schweine, aber

 lieber ien Schwein daheim, als ganz allein!

Nur Frauen können BSE bekommen,

 denn alle Männer sind schon Schweine!

Warum wiegen verheiratete Frauen mehr

 als alleinstehende Frauen? - Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

Was ist ein Mann, der

 in einer Badewanne liegt, die mit Salzsäure gefüllt ist? - Ein gelöstes Problem!

„Wäre es nicht nett, unseren

 Sohn nach Großvater zu benennen?“ – „Aber Schatz, wir können den Kleinen doch unmöglich ,Opa' taufen!“

Zwei Ehefrauen langweilen sich und

 gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

Tadelt die Mutter ihren Sohn:

 "Könntest du dich nicht ein bisschen mehr anstrengen in der Schule, sonst wird aus dir nie was!"
Darauf der Sohn: "Ich möchte mich nicht anstrengen, ich möchte nicht schön werden, ich möchte nicht intelligent werden, ich möchte so werden wie Papi!"

Sagt der Chef zu seiner

 hübschen Sekretärin: "Fräulein Müller, mein Angebot von gestern steht noch".
Warum haben Männer eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein? - Damit sich das Schwänzchen nicht ringelt!

Wieso haben die meisten Jungs

 solche O-Beine?
Weil alles unwichtige in Klammern steht!

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes,

 ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Wie heißen männliche Prostituierte? -
Strichmännchen!

Mann und Frau, sind schon

 lange verheiratet und es kommt, wie es kommen mußte. Der Wasserhahn geht kaputt. Frau bittet den Mann diesen zu reparieren. Er erwidert: "Ich bin doch kein Klempner". Dann bittet Frau, daß der Garten gemacht wird. Er wieder: "Ich bin doch kein Gärtner". Schließlich geht auch noch das Licht kaputt. Sie bittet ihn wieder, dies zu richten. Er wieder: "Ich bin doch kein Elektriker!"
Eines Tages kommt der Mann nach Hause. Garten, Licht und Wasserhahn, alles in Takt. Er verwundert: "Frau hast du das alles alleine gemacht? "Sie "nein , der Nachbar war so nett und hat mir das gemacht und zwar unter einer Bedingung: ich solle ihm entweder einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen" Mann dann "Hat ihm der Kuchen geschmeckt?" Die Frau lacht: "Welcher Kuchen? Ich bin ja kein Bäcker..."