die lustigsten bilder der Welt - Verschiedene lustige Texte

10 kleine Kifferlein

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.

10 Windows Gebote

1.Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
2.Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm
tatschen.
3.Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
4.Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den
Computer ausschaltest.
5.Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
6.Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder
Minesweeper spielen.
7.Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
8.Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden E-Mails-
bombadieren.
9.Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
10.Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.

107 Gründe für ein Bier

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier
nimmst.

2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach
Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.

7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.

8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch
Flaschenpfand.

9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier
hat.

11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht
schuldig fühlen.

12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

13. Ein Bier ist immer feucht.

14. Ein Bier geht schnell runter.

15. Bierflecken kann man auswaschen.

16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

18. Ein Bier kommt nie zu spät.

19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes
Gefühl im Kopf.

22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.

24. Biere kommen immer in Sechserpacks...

25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.

26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem
Bier einfangen.

27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun
als die leere Flasche wegwerfen.

28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird
Dich nie durstig lassen.

29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.

30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.

33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.

35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.

36. Ein Bier hat keine Mutter.

37. Ein Bier hat keine Moral.

38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.

39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

42. Bier weint nicht, es blubbert.

43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.

44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

45. Ein Bier ist nie übergewichtig.

46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu
zahlen.

47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.

51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.

52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren
läßt.

54. Ein Bier ärgert Dich nicht.

55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, einkaufen zu gehen.

57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.

58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.

59. Ein Bier kümmert es nicht, Chuck Norris- oder Charles Bronson-
Filme zu sehen.

60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

61. Dicke, volle Biere sind um so besser.

62. Ein Bier sagt nie nein.

63. In einem Bier kann man sich leicht hineinversetzen.

64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin
mitnimmst.

65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit
anderen Bieren.

66. Ein Bier trägt kein BH.

67. Ein Bier kümmert es nicht, schmutzig zu werden.

68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.

69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.

73. Ein Bier schreit nicht herum.

74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußballsaison.

75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine
Frau.

77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was
für Gründen.

78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe
hast.

80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies
sind irgendwie "süß".

81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie
gut...

82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil
Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie
einen hochgeklappten Toilettensitz.

84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst,
denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.

85. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte weh tun.

86. Ein Bier raucht nicht im Auto.

87. Ein Bier streitet nicht damit herum, daß es keinen Unterschied
darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet
abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu
holen.

88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu
verlassen.

90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

92. Bier schmeckt einfach gut.

93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch
austrinken willst, erhebt es sicher kein
Geschrei.

94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.

95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar
Tampons mitzubringen.

96. Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade
den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du
ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür
zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.

98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin
volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige
spart.

99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film
zu sehen.

100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgend etwas Vegetarisches
zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr
gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein
anderes Bier Dich nicht krank.

103. Ein Bier lügt nie.

104. Ein Bier geht nicht fremd.

105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es
kosten wird.

107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am
Computer verbringst.

20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex

1. Schokolade ist leicht zu bekommen...
2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit
Schokolade erst Bedeutung.
3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.
4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade
haben.
5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast.
6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst.
8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen
Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.
10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen
haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor
Ablehnung haben zu müssen.
12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.
13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.
14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.
18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter
Lärmbelästigung.
20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.

38 Gründe warum eine Salatgurke besser ist als Männer

1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

2. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals erzahlen, daß Groesse nicht
zaehlt.

3. Salatgurken sind niemals zu erregt.

4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunaechst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen
wird.

5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe
haben willst.

6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

8. Eine Salatgurke wuerde niemals anderen Salatgurken erzaehlen,
dass Du keine Jungfrau mehr bist.

9. Eine Salatgurke wuerde Dich niemals zwingen, Reizwaesche zu
tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

12. Eine Salatgurke ist niemals eifersuechtig auf Deinen
Gynaekologen,Masseur oder Friseur.

13. Salatgurken fangen nicht an, ueber Dinge zu reden, die sie
nicht verstehen.

14. Eine Salatgurke wuerde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du
nochandere Salatgurken im Kuehlschrank hast.

15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke
haben.

16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat
ist.

17. Einer Salatgurke muesstest Du niemals vorheulen, dass es Dir
leid tut.

18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht
auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

19. Salatgurken koennen die ganze Nacht aufbleiben, und Du
brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

20. Eine Salatgurke wuerde Dich nie in Sorge zuruecklassen.

21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespraeche an oder
leihen Dein Auto aus.

22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kuehlschrank leer oder saufen
Deinen Alkohol aus.

23. Salatgurken lassen nicht ueberall ihre dreckigen Unterhosen
liegen.

24. Eine Salatgurke hinterlaesst die Klobrille immer so, wie sie
war.

25. Eine Salatgurke verlaesst Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke

26. Du weisst immer, wo Deine Salatgurke war.

27. Du wirst spaeter niemals enttaeuscht feststellen muessen,
dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu
reden.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine
Salatgurken zu haben.

30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

31. Eine Salatgurke kruemelt nicht in Dein Bett.

32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im
Mund.

33. Eine Salatgurke kommt nicht spaet abends besoffen nach Haus
und bringt ihre Freunde mit.

34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt
trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

35. Eine Salatgurke hinterlaesst keine Knutschflecke oder
Augenringe.

36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohnesie
ausgehst (und dann auch noch bis in die fruehen Morgenstunden!).

37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherraeumen.

38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit bloeden Anmachspruechen
voll(wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte:"Na, bist du oefter
hier?")

50 Merkmale für zuviel CounterStrike

1. Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch
die Tür geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da
könnte ja ein Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht
wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von
Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen
Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den
Worten "GO GO GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy
Spotted" raus.
11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch
die Gegend.
12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick
mal einen!", wenns schon voll ist.
13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man
automatisch "fire in the hole!"
14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts
springst !
16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu
befreien die keine sind !
18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das
MG-Geschütz suchst !
19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legst !
20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller
leerst und eine neue ein legst
21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick
Togheter, team und dann GOGOGO!
22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und
nicht in Actionquake!
24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und
man meint dass man den Tag auch mit 40 Health
überlebt.
26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht
verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu
zu kommen.
27.Man schießt durch jede Tür bevor man durchgeht.
28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und
sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch
da liegen.
28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und
schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus
dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank
5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...
oder ganz schnell wegläuft!

29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man
sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen
uns nachher noch...".
32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten
kann.
33.sobald man Leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel
rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt
oder nicht Leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!!
IRRE WAS?)
34.Man erschreckt sich zu Tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem,
Gullideckel gekrochen kommt.
35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels
tot umfällt!
36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man
denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte,
dass sie automatisch aufgehen.
38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten
Zeit hat.
39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man
spectator ist.
40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da
man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo
hocken.
41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich
dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren
durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht
angenommen wurde.
43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind
schnippenlinks pistol, oder Name Arnold S. man weder ne
Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
man tatsächlich Arni heißt.
44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen,
sondern auch mal rauskommen sollen.
45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des
Englischlehrers zu kriegen oder zumindest den Befehl für die
Lautstärke!
46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an
den Kopp und hofft das Friendly-Fire aus ist...
47.Man sieht einen halbtoten Penner auf der Strasse liegen, guckt
ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die
Lebenspunkte Anzeige
48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen
vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach
nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiß
Map auf .
50.Man wird Linkshänder

Arschloch

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und
ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Lasst Eure Laune nicht
an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT
kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein
Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein
Mann ging dran und sagte nett "Hallo?" Ich sagte höflich: "Hier
spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter
sprechen?"

Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen,
dass jemand so unhöflich sein konnte.

Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie
hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein
Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer
immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals
anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein
Arschloch!" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das
Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.

Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen
wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich
schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel
besser.

Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für
mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann
hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo,
hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte
Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem
vertraut sind.

Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich
schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!"

KAPITEL 2

Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am
Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie
schaffen. Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und
bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein
wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich,
endlich fährt sie raus.

Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen
Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie
nicht machen, ich war zuerst da!" Der Kerl stieg aus seinem BMW
ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob
er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es
gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt."

Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu
verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich
mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich
hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer
xxx 823-4863 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt
hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine
Nummer gespeichert habe.)

Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf
meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und
sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen
schwarzen BMW verkauft?" "Ja, der bin ich." "Können Sie mir sagen,
wo ich ihn mir ansehen kann?" "Ja, ich wohne in London in der 182
West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau
davor." Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?" "Ich heiße Don
Hansen." "Wann kann ich Sie antreffen, Don?" "Abends bin ich zu
Hause." "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas
sagen?" "Ja." "Don, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den
Hörer auf.

Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen
Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn
ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen.
Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den
Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich
eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ
ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und
sagte freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!"
legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran?"
Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie Ihre Anrufe." Ich
sagte: "Nein." Er sagte: "Wie heißt Du, Kumpel?" Ich sagte: "Don
Hansen." Er sagte: "Wo wohnst Du?" "182 West Street, London. Es
ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor." "Ich
komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte
auf.

Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran "Hallo." Ich
sagte: "Hallo, Du Arschloch!" Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer
Du bist...." "Was dann?" "Trete ich Dir in den Arsch." "Gut! Ich
gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!" Ich
legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei
an. Ich sagte, ich wohne in der 182 West Street, London, und würde
meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme.

Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die
ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden
Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm !!!