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Frauenwitze & frauenfeindliche Witze
Hans: "Was ist der Unterschied
zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau!
Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
"Ich habe meiner Frau eine
Gasmaske zum Geburtstag geschenkt." Andere Person: "Eine Gasmaske?" - "Ja, erstens sieht sie damit besser aus und wenn ich den Stöpsel zuhalte dann zappelt sie so schön beim Sex."
Zwei Vampire im Restaurant. Der
eine bestellt sich ein Glas Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Fragt der eine den anderen: "Warum bestellst du nur heißes Wasser?" Der andere holt einen frischen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Warum haben Frauen Beine? -
Keine Ahnung? Dann guck dir mal die Sauerei bei den Schnecken an!
Eine Frau läuft abends eine
Straße entlang und wird plötzlich in einen Hauseingang gezogen. Ein Mann drückt sie gegen die Wand und will sie vergewaltigen. Sie fleht und bettelt, dass er sie doch in Ruhe lassen soll! Da ihm das Gejammer auf die Nerven geht meint er: „OK, aber hohl mir wenigstens einen runter!“ Darauf die junge Frau: „Aber ich kenne hier doch niemanden!“
Ein Mann kommt in eine
Apotheke und sieht, dass die Apothekerin einen Tampon hinterm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: „Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinterm Ohr!“ - „Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe.“
Sagt der Witwer zum Pfarrer:
„Ich möchte bitte meine Frau mit dem Gesicht nach unten begraben lassen. Wieso das denn?“ – „Wenn sie scheintot ist, gräbt sie nach unten!“
Ein Mann geht am Strand
spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban. „Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!“
Der Mann überlegt: „Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!“
Der Geist: „Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!“ Der Mann: „Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.“
Der Geist: „...um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?“
Kommt ein Blinder in einen
Fischladen. Dann sagt er: „Hi Mädels!“
Uschi und ihr Mann Frank
machen Urlaub auf dem Bauernhof. Da gehen sie in den Kuhstall und sehen wie ein Bulle eine Kuh vögelt. Uschi: „Herr Bauer! Wie oft kann so ein Bulle am Tag?“ Bauer: „Im Ernstfall über 20 mal!“ Uschi: „Siehste Frank!“ Frank: „Aber nicht immer mit derselben Kuh, oder Herr Bauer?“ Bauer: „Nee wo denken sie hin?“ Frank: „Siehste Uschi!“
Zwei Männer unterhalten sich über
Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ - „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“
Er und Sie allein. „Liebling,
ich bin im dritten Monat schwanger.“ - „Dann kann ich’s dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen.“
Was ist eine Frau ohne
Beine? - Eine Spalttablette.
Eine Frau kommt vom Arzt
nach Hause und berichtet ihrem Mann: „Ich habe nur noch einen Tag zu leben. Wir könnten doch diese Nacht hindurch leidenschaftlich Sex machen.“ Ihr Mann antwortet: „Für dich ist es ja OK, aber ICH MUSS morgen früh aufstehen...!“
Sie zu ihm: „Schatz, was
gefällt dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“ Er: „Dein Sinn für Humor!“
Geht ein Blinder an einem
Fischgeschäft vorbei und sagt: „Hi Mädels!“
Was macht ein Mann, wenn
seine Frau im Zick-Zack durch den Garten rennt? - Weiter schießen!
Eine Frau geht in die
Sauna. Sie entscheidet sich diesmal dazu, in die Gemischte zu gehen. Als sie dort so saß, kam ein Mann hinzu und lachte über den breiten Hintern der Frau. Da stand die Frau auf und verpasste dem Mann eine Ohrfeige. Darauf ging der Mann fort und traf einen zweiten, der gerade in die Sauna gehen wollte. „Lachen Sie bloß nicht über den breiten Hintern der Frau da drin.“ Der zweite Mann setzte sich auf eine Bank in der Sauna und verkniff sich das Lachen. Er sah sich die Frau eine Weile von oben bis unten an. Dann meinte er: Sie haben aber einen kleinen Busen.“ „So, meinen Sie?“, fragte die Frau. Der Mann erwiderte: „Aber ich weiß was Sie machen können, damit Ihr Busen größer wird.“ „Interessant! Was denn?“, fragte die Frau. „Sie müssen ein Stück Toilettenpapier nehmen und dies jeden Tag etwa zwei Minuten lang zwischen Ihrer Brust auf und ab reiben“, schlug der Mann vor. „Und das funktioniert?“, fragte die Frau. „Ja“, sagte der Mann, „bei Ihrem Hintern hats ja auch geklappt.“
Warum hat deine Traumfrau kurze
Beine? - Damit sie näher am Herd stehen kann!
Herr Doktor, bin ich schwanger?
"Nein, junge Frau, Sie sind nicht schwanger! Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben!"
Was ist ein heiliger BH?
- Wenn man hinten auf macht und vorne fallen zwei auf die Knie.
„Liebst du mich auch?“ fragt
sie mit angehaltenem Atem. Da antwortet er: „Ja dich auch!“
Was ist der Unterschied zwischen
einem Yeti und einer intelligenten Frau? - Einen Yeti hat man schon mal gesehen!
Eine Frau hat es satt,
Ihrem Mann jeden Abend einen zu blasen. Sie überlegt hin und her, was sie machen kann. Eines Tages, als sie mal wieder durch die Stadt läuft sieht sie ein Schild im Schaufenster einer Zoohandlung hängen, auf dem steht :“Blasende Frösche“. Kurz entschlossen kauft sie einen Frosch und schenkt ihn ihrem Mann. Der schaut sie nur verdutzt an. Am Abend versucht er, ob der Frosch auch wirklich die Blase -Qualität seiner Frau hat. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf und hört seltsame Geräusche aus der Küche kommen. Sie denkt es seine Einbrecher und macht sich auf in die Küche. Dort sieht sie aber ihren Mann mit dem Frosch beim Kochen. Sie fragt ihn, was das denn solle!? Er aber antwortet nur:“ Wenn ich dem Frosch noch Kochen beibringen kann, dann fliegst du!“
Die letzten Worte der Challenger-Crew:
„Lasst doch mal die Frau ans Steuer!“
Zuerst schuf Gott den Mann
- Das ging voll daneben.
Dann schuf er die Frau.
Dann gab er auf und verzichtete auf jeden weiteren Versuch.
Deswegen nennen wir die Frauen
das andere Geschlecht: Wir wollen Sex, sie wollen "das andere".
Unterhalten sich zwei Männer. Sagt
der eine: „Meine Frau ist ein Engel“ darauf der andere: „Du hast’s gut, meine lebt noch.“
Gott zu Adam: "Adam, ich
habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne." Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?" Gott: "Gib mir dein rechtes Bein!" Adam: "Das ist mir zu teuer!" Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...! Adam: "Was willst Du haben?" Gott: "Deinen rechten Arm!" Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schließlich fragt er: "Was bekomme ich denn für eine Rippe?" ...
Sie: „Flüstere mir doch mal
wieder was Schmutziges ins Ohr.“ Er: „Küche!“
Geht eine Frau auf einen
Berg. Da muss sie plötzlich scheißen! Oben angekommen, trifft sie einen Hirten und fragt ihn, wo hier das KLO ist. Der Hirte sagt: „Dort drüben!“ Die Frau schaut, sieht die Toilette an und fragt den Hirten, wo das Klopapier sei! Darauf der Hirte: „Sie brauchen kein Klopapier, Sie müssen einfach ihre Finger in den Arsch stecken, die Scheiße drauf tun, und dann die Finger hinaus heben, dann wird eine Kuh vorbei kommen, und ihre Finger ablecken!“ Die Frau versteht und macht es auch. Nach einiger Zeit kommt der Hirte, haut ihr mit dem Stock auf die Finger, die Frau zieht die Finger ein und steckt die Finger in den Mund!
„Hilfe, Hilfe, Vergewaltigung!“ - „Halt
das Maul, Ich brauch’ keine Hilfe...“
Der Flugkapitän macht seine Durchsage
und vergisst das Mikro auszuschalten. “Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen.” Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken.”
Er zum andern: „Ich glaube
meine Frau ist tot - im Bett war sie so wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!“
Was ist der Unterschied zwischen
Frauen und Autos? - Autos schalten schneller.
Der Sohn ruft beim Vater
in der Arbeit an: "Du musst sofort heimkommen, wir haben 10 Mio. im Lotto gewonnen." Der Vater macht sich sofort auf den Weg. Als er nach Hause kommt sitzt der Sohn am Tisch und weint bitterlich. Der Vater fragt: "Stimmt das mit dem Lottogewinn etwa nicht?". "Doch, doch", stammelt der Sohn, "nur... als ich es Mama erzählt habe ist sie tot umgefallen."
Darauf der Vater: "Tja mein Junge, wenn´s läuft, läuft’s"
„Mein Mann raucht zu Hause
nur nach einem guten Essen.“
„Das ist sehr vernünftig. Eine Zigarre pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!“
„Papa, wie hieß eigentlich Adams
Schwiegermutter?“
- „Adam hatte keine Schwiegermutter, er war doch im Paradies.“
Ein Vater zu seiner erwachsenen
Tochter: „Schrei mich nicht so an, ich bin nicht dein Mann!“
Eine junge Frau schmiert sich
Shampoo in die Haare. Da fragt ihre Freundin: ,,Wieso schmierst du dir das Shampoo einfach so auf den Kopf? Du musst dir doch vorher die Haare nass machen." -,,Nö, stimmt nicht! Auf der Flasche steht: ,Für trockenes Haar'!"
Sex ist für Frauen eine
heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann werden sie genagelt und zum Schluss rufen sie: „Oh Gott ich komme!“.
Die Frau ist immer noch
der beste Freund des Menschen...
Was macht eine Frau im
UFO?
Putzen.
Was machen Frauen nach dem
Orgasmus? - Stören...
Ein Mann wurde von seiner
Frau aus dem 5. Stock geworfen. In welcher Zeitung stand das?
In der "Bild"-Zeitung.
2 Tage später wirft ein Mann seine Frau aus dem 8. Stock. Wo steht das?
In der Zeitung "Schöner wohnen".
Joe sagt zu seiner Ex-Freundin:
"Wenn du keine Füsse hättest würdest du dir dann Schuhe kaufen?" Sie antwortet natürlich mit nein. "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
Klaus und seine Frau sind
auf einer Feier eingeladen. Auch sein Freund Richard ist mit seiner Freundin Dunja dort. Als sich während des Abends Klaus und Dunja alleine begegnen, sagt sie zu ihm: „Na, hast du nicht mal Lust auf mich, kostet dich nur 100 DM.“ Klaus meint: „Ja, warum nicht!“ Freitag Nachmittag treffen sich die Beiden und haben Sex miteinander. Abends kommt Richard nach Hause und fragt Dunja: „War Klaus heute bei dir?“ Dunja meint: „Ja, der war kurz da.“ „Und hat er dir 100 DM gegeben?“, fragt Richard. „Ja“, sagt Dunja verlegen, „er hat mir 100 DM gegeben.“ „Gut“, meint Richard, „er kam heute morgen im Büro vorbei und borgte sich 100 DM von mir und sagte, er bringe sie dir mittags vorbei. Gut das man Freunde hat auf die man sich verlassen kann!“
Kommt ein Mann zum Optiker.
Sagt
der Optiker: "Na, tut's die Alte nicht mehr?"
"Das geht Sie gar nichts an - ich brauche 'ne neue Brille!"
Fordpflanzung liegt in der Natur
des Menschen, Unterhaltzahlen nicht.
Sandra und Susi gehen spazieren.
„So eine Kälte heute!“, schimpft Sandra. „Ja“, meint Susi, „und ab 600 Meter soll es sogar schneien!“ Darauf Sandra: „So ein Glück, dass wir nur 500 Meter weit müssen.“
Der Richter zum Ehemann: ''Ihre
Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.'' Der Mann seufzt und meint: ''Gut, ich nehme die Strafe an.''
Die Witwe: ''Mich troestet, dass
mein Mann nicht lange leiden musste!'' ''Wirklich? Waren Sie nur kurz verheiratet?''
Der liebe Gott macht seinen
Abendspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Verwundert fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ,,Die nimmt gerade ein Bad im Fluss,'' meint Adam. Da laesst der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ,,Ist die denn total wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!''
Sie: "Was laufen Sie eigentlich
die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch ..."
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